non credevo potesse succedere

mai avrei immaginato che ti facessi risentire, dopo così tanto

più di tre anni

tre anni

tre

incredibile

rabbia

la prima reazione che ho avuto

fastidio

stupore

come un tarlo ti sei piazzato nella mente

non come prima

non meriti più, ovviamente, il trattamento speciale a cui eri abituato

adesso non ho bisogno di te

non mi fai effetto

non dipendo dai tuoi comportamenti

ma i tarli bisogna saperli trattare

ho avuto modo e tempo di riflettere 

e di capire che quel periodo ha tirato le fila degli eventi e ci ha uniti

non sarebbe accaduto se fosse stata un'altra la situazione

se avessi avuto la lucidità di oggi

ho potuto riflettere ed accorgermi che una situazione del genere era fatta di bugie

era piena di un approfittare reciproco l'uno dell'altra

non posso chiamare il modo in cui mi sono comportata 'ingenuità'

allo stesso modo in cui non posso permettermi di chiamare il tuo 'squallore'

semplicemente perché pensare a posteriori

rende la mente più oggettiva, fredda e forse dura

ma ciò che ho pensato ho scritto

la curiosità in questo caso è uomo

dopo anni 'non so cosa dire...come stai?'

come sto? adesso? cosa può cambiare per il tuo egoismo sapere come sto?

dopo anni mi ricerchi per chiedermi come sto?

..davvero vorrei sapere cosa ti passa per la testa..

curiosità, pura superficialità, indelicatezza, voglia sincera di saperlo?

adesso che ci ripenso mi viene in mente quella volta in cui il tuo amico mi contattò per sapere di te

non era lui

al 90% so che eri te

che mi cercavi fingendoti lui

lui che non ti sentiva più e voleva sapere se ti sentivo io

se i ti amo erano sinceri

se potevo dargli il tuo numero

eri tu

adesso lo so

chissà se le mie risposte ti hanno fatto del male

chissà se leggere 'no, non ho più il numero da molto tempo' 

'senti, è passato tanto tempo che sinceramente non me ne interessa più niente'

chissà che effetto ti ha fatto

eppure solo ora capisco che le cose sono andate così

forse non avrei risposto in modo così freddo e distaccato se avessi saputo che c'eri tu dall'altra parte

forse un occhio di riguardo sarebbe sempre rimasto vigile a controllare di non ferire più del dovuto

in fondo penso di aver voluto bene alla persona che credevo di conoscere

anche se è stato un errore

anche se quando mi hai chiuso le porte mi son resa conto di chi eri davvero

le bugie non hanno solo le gambe corte

no, probabilmente, anche il pene a banana.

alone.

scrivere mi ha sempre aiutato. ho sempre pensato così. fin da piccola usavo carta e penna. oggi ho il mac sul letto, bollente. forse scrivo nella speranza che mi dia un sollievo. non riesco a pensare se l'idea è quella di ricevere sensazioni dal pc come dalla carta. non riesco a riflettere su nulla che non sia la solitudine. quanto pesa nella vita di ognuno? quando si fa viva, si combatte, si convive, come si sopravvive? sembra di morire dentro. sembra di non avere motivi per sorridere. sembra di vivere in un continuo rincorrere le persone, cercarle, aiutarle, interessarsi, convincerle a trovare uno scopo, un motivo per trascorrere del tempo, insieme. stasera mi arrendo. non mi va di rincorrere, cercare, convincere. mi andrebbe di ascoltare un invito sincero e non perché c'è un evento, una serata. 

non ho mai capito come funzionano i rapporti. quanto sono incentrati su se stessi gli individui di ogni gruppo? quanto conoscono dei presunti o veri amici? quanto scoprono le proprie carte? a quale livello di conoscenza si arriva tra due persone che si sorridono, brindano, si frequentano? riflettere su quanto sono sinceri o diversi gli altri è complicato ma non come farlo su se stessi. mi chiedo anche se sono vera, perché non lo sono stata, perché con alcune persone non riesco ad essere me stessa, perché dopo chiacchierate intime mi ritrovo ad essere limpida e poi di nuovo un muro di vetro davanti? spesso mi chiedo per quale ragione mi accorgo della sincerità altrui. credo sia un problema. aver fiuto per le facciate, per le frasi di pura apparenza, della distrazione, del fingere. sono ossessionata. non dico non ci siano persone che apprezzerei. il problema è proprio che fa male non avvicinarsi. stanca. molto. alone.